闪小说作家论坛

 找回密码
 注册

QQ登录

只需一步,快速开始

搜索
热搜: 活动 交友 discuz
楼主: 有感而拍

有感而拍开拍了

   关闭 [复制链接]

195

帖子

0

精华

7

听众
主题
2
积分
1153
记录
2
收听
0

铁闪人

 楼主| 发表于 2011-11-21 20:48:28 | 显示全部楼层
回复 102# 别拒一哥
    这个故事核不错,是可以写出一篇有韵味的闪小说的。只是整篇文章的情节、结构建议重新安排一下,你心中应该是有个底的:想表达什么?想针对哪一点?如果是想针对心理作用,不妨倒过来安排情节:葛瑷听了潘帮的话,心里不是滋味,然后路上遇到了情况,在心理作用下…。有关这类型的作品,段国圣曾写了一篇《先走一步》(印象中好象是这名字)方便的话可以找来参考参考。当然,想突出哪个点,还是你自己决定,同样一个题材,一般都有多个不同的角度可以选择,心理作用只是其中的一个角度而已。
一手拍马,一手拍砖。

195

帖子

0

精华

7

听众
主题
2
积分
1153
记录
2
收听
0

铁闪人

 楼主| 发表于 2011-11-21 21:58:41 | 显示全部楼层
回复 103# 叶雨
    这是一首很美妙的诗歌,风格比较类似于上世纪六七十年代的诗作,不够什么时代的风格并不重要,重要的是它有美感。诗歌主要是以自我为中心,抒发个人感情,就算是叙事诗,它都会带入或浓烈或淡淡的个人情感。而小说大多还是把作者置身事外,作者的情感、观点,一般寄托在情节和主人公身上,不管作者本人有多少情感要抒发,他还是不宜自己站出来说话为好(个别在夹叙夹议中抒情一下的也有,但它在文中所占份量不多,而且这部份情感一般不占主导地位),闪小说因其精短,可以也鼓励多种风格的尝试,比如用诗的形式来写,但要体现小说的特质,起码得有一条线,一个主题,有情节,有主人公。我想,这篇还是更像诗歌一点,虽然也有线,有主题,诗中的“我”也可以算是小说的主人公,但那感情的抒发却更象是直接从作者肺腑中发出的,读着读着就感觉它是诗。依我看,就不必修改了,诗就诗吧,能受欢迎就是好作品。如果要改,得动很多,而且不一定能改得象现在这么自然流畅。
一手拍马,一手拍砖。

1866

帖子

3

精华

1

听众
主题
106
积分
5299
记录
0
收听
0

版主

发表于 2011-11-21 22:06:01 | 显示全部楼层
欢迎老师回来,掌声十分钟:victory:

184

帖子

4

精华

7

听众
主题
30
积分
815
记录
0
收听
1

石闪人

发表于 2011-11-21 22:08:39 | 显示全部楼层
再贴一篇,让老师拍一下。
呼喊

     “刘成,刘成,起来上学了!”凤兰子清亮的童音仿佛春天小鸟的鸣叫,每天清晨像钟一样准时。
  “刘成,你姐手巧,毛线活做得好,你给说说,教教我。我——我想——给你织一件东西。”午睡在长椅上的刘成,被凤兰子温热的初吻惊醒。凤兰子羞红了脸,极力掩饰着。
  “刘成,刘成,我们赶快走,不管跑到哪里,只要和你在一起,我就快活。”马上要跟军人结婚的凤兰子,半夜三更敲开了刘成家的门,急切地催促着。刘成耷拉着脑袋瓜,死不吭气。家贫,成分高,他那敢破坏人家的婚姻。
  “刘成,刘成,你个没良心,我对你那么好,结婚时也不来瞧一眼……”婚后的凤兰子神志时好时坏,每一次发病,嘴里嘀咕个不停。为治凤兰子的病,婆家办法想尽,都不奏效。无奈中请刘成出场。刘成过去陪着坐坐,说些安慰话、家常话,凤兰子的病就奇迹般地好了。
  “刘成,刘成,你太狠心了,走时也不带上我。丢下我一个人,还有什么活头。”凤兰子用苍老的声音哭诉着,哭声越来越微弱。天黑时,儿女们发现凤兰子不见了,打着手电找了半宿,才在城外刘成的新坟前找到她。

3860

帖子

50

精华

8

听众
主题
261
积分
113682
记录
0
收听
2

版主

发表于 2011-11-21 22:26:28 | 显示全部楼层
回复 106# 有感而拍 说得好,一语中的!!今天跟程蔡二位老师请教亦如此语。谢谢先生赐教!!您的评语我收藏了。

195

帖子

0

精华

7

听众
主题
2
积分
1153
记录
2
收听
0

铁闪人

 楼主| 发表于 2011-11-22 16:01:51 | 显示全部楼层
本帖最后由 有感而拍 于 2011-11-22 16:11 编辑

回复 108# 星宿石
    每个段落之间的跳跃,都是一大片留白,这样的留白读者完全可以接受,也愿意去填写,通过读者的填充,还原出来的是一个曲折悲戚的爱情故事。不过用这种写法来写这个故事有一个缺点:由于叙述的不连贯,导致读者的情感也跟着断断续续,最终在故事高潮时就达不到预期的效果。另,本文在语言、词语的运用上,还可以再打磨打磨,比如:“凤兰子清亮的童音仿佛春天小鸟的鸣叫”,“鸣叫”一词用得太生硬了,如果改为“歌声”或其它柔美一点的词语,阅读效果自然不一样了。有一些关于这对热恋中的男女的描写也显得粗糙,可以再打磨得精细一点,关于凤兰子的神态语言动作,可以写得再含蓄柔美一些。总之一句话,你自己本身得先进入故事中,先被自己小说中的人物和情节感动了,才能使你的故事感动别人。你自己被感动了,你就会用心去爱你的主人公,有了爱,你自然知道应该怎么去写他(她)们。
一手拍马,一手拍砖。

542

帖子

8

精华

4

听众
主题
126
积分
1344
记录
0
收听
0

铁闪人

发表于 2011-11-22 16:07:01 | 显示全部楼层
这样的点评很费心费时费力,感谢“有感而拍”老师!
欢迎光临我的文学博客:http://blog.sina.com.cn/sdczf

195

帖子

0

精华

7

听众
主题
2
积分
1153
记录
2
收听
0

铁闪人

 楼主| 发表于 2011-11-22 16:13:35 | 显示全部楼层
回复 112# 蔡中锋
    谢谢蔡老师关注!
一手拍马,一手拍砖。

883

帖子

9

精华

2

听众
主题
105
积分
3904
记录
1
收听
0

版主

发表于 2011-11-22 18:23:24 | 显示全部楼层
再次感谢“有感而拍”老师!
你会流泪,并不代表真的慈悲;我会微笑,并不代表一切都好。 

723

帖子

4

精华

7

听众
主题
64
积分
2053
记录
0
收听
0

铁闪人

发表于 2011-11-22 20:39:16 | 显示全部楼层
老师怎么不拍我的呢?

723

帖子

4

精华

7

听众
主题
64
积分
2053
记录
0
收听
0

铁闪人

发表于 2011-11-22 20:43:58 | 显示全部楼层
再上一篇。

                                       后娘

     爹娶了后娘,虎子便堕入了地狱。
     爹经常不在家。后娘总是指派七岁的虎子做苦活脏活,给他吃最差的饭菜,挨饿打骂是家常便饭,而把自己的三个比虎子大的孩子当心肝宝贝。爹也心疼自己的孩子的,便免不了跟后娘吵架。因而后娘更视虎子如眼中钉肉中刺,欲除之而后快。
     一天,虎子割猪草时捉到一只翅膀受伤的鸽子,兴冲冲地抱回家。
     大半年没闻到肉味了。后娘和她的三个孩子看到鸽子眼睛一亮,立马将鸽子拔毛剁块,下锅熬了。
     后娘的三个孩子,平时不到吃饭时间找不到影子,今天却赖在灶间不挪脚,不停地吸溜着鼻子。
     肉终于熟了,香味弥漫。
     后娘给她的三个孩子每人盛了一碗汤和两块肉。三个孩子也不管烫不烫,夹起一块就往嘴里送。
     看着孩子们吃得津津有味,后娘不由自主地咽着口水。
     虎子站在墙角,眼巴巴地望着,口水都流出来了。他知道吃肉是没有他的份的,可那香味实在太诱人了,扯住了他的双脚。
     隔壁石头家的猫闻到肉香味也跑过来了,在那几个孩子的脚边打转,喵呜喵呜地叫。石头等小伙伴也在门外探头探脑的张望。
     后娘又盛了一碗,招手叫虎子。虎子不敢上前,站着没动。后娘笑说:“快端去吃吧。”后娘竟然对他笑了!他高兴地跑过去,接过了碗。
     碗里除了两块肉外,还有头和爪子!大概因为是自己抓的鸽子,后娘才这样厚待自己的吧,虎子想。
     虎子夹起一块肉,正要送入嘴里,忽然想到后娘那渴望的眼神和动作,便把肉送到后娘跟前,说:“娘,您也吃一块吧。”
     后娘愣了片刻,打落了他的碗,肉和汤全泼在地上。
     那只猫立刻扑过来抢夺。
     虎子盯着贪婪地吞吃鸽肉的猫,掉下两滴泪。
     不多久,那只猫就倒地不起了。
     从那以后,后娘再也没有打骂过虎子。

184

帖子

4

精华

7

听众
主题
30
积分
815
记录
0
收听
1

石闪人

发表于 2011-11-22 21:07:24 | 显示全部楼层
回复  星宿石
    每个段落之间的跳跃,都是一大片留白,这样的留白读者完全可以接受,也愿意去填写,通过 ...
有感而拍 发表于 2011-11-22 16:01



    谢谢有感而拍老师深入而又到位的点评,你的点评使我受益匪浅。“你自己本身得先进入故事中,先被自己小说中的人物和情节感动了,才能使你的故事感动别人。你自己被感动了,你就会用心去爱你的主人公,有了爱,你自然知道应该怎么去写他(她)们。”老师的经验之谈,深以为是,我将努力为之。

195

帖子

0

精华

7

听众
主题
2
积分
1153
记录
2
收听
0

铁闪人

 楼主| 发表于 2011-11-23 20:28:48 | 显示全部楼层
回复 104# 嗨嗨是我
    污浊之气横行,即便是学校也已不再清宁,在这样大环境的潜移默化下,叫这些幼嫩的花苗如何健康成长?主题清楚而且触及时弊,语言简洁。在对话和叙述中人物个性也已稍有显露。只是单单靠一场对话,情节没有推进,整体感觉还是平了些。
一手拍马,一手拍砖。

1704

帖子

2

精华

4

听众
主题
184
积分
24246
记录
11
收听
1

管理员

发表于 2011-11-23 20:43:26 | 显示全部楼层
顶上!!!!!!!!!!

195

帖子

0

精华

7

听众
主题
2
积分
1153
记录
2
收听
0

铁闪人

 楼主| 发表于 2011-11-23 22:00:27 | 显示全部楼层
回复 110# lj923708
    看得出来你正在探索着一个更深层的创作方向。也看得出来你的思想已达到一定的高度,但是在实际创作中可能还需要一个实践过程,才能让你的作品跟上你的思想。还是说说本文吧,景物描写不错,也几乎能做到情和景的挂勾,其中有一个地方需要再酌:关于出租车的“呼啸而去”,我想应该是角度错位了,民此时是坐在车内,不是在路边,以车内这个角度来感觉快速行进中的出租车应该不是“呼啸而去”吧。“女人”的行为有些突兀,不是说她不可以,而是,你必须为她的这一串举动寻找一个理由,或者中间需要有些情节来过度一下。仅凭目前这部分情节,“累了”只能视作是你的理由,而不是“女人”的理由。
一手拍马,一手拍砖。
您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则

QQ|闪小说作家论坛|手机版|触屏版|小黑屋|闪小说阅读网 ( 闽ICP备2025097108号-2 )

GMT+8, 2025-11-1 09:03 , Processed in 0.235769 second(s), 23 queries .

Powered by Discuz! X3.4

© 2001-2017 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表